И те заживели щастливо до края на дните си: как да останете на една вълна със съпруга си

Разкриваме седемте основни принципа, на които се крепи не само дългият, но и щастлив брак.

„Имам приятел, който е женен от 18 години и има три любовници ... Едва ли можете да наречете нея и съпруга й близки хора, но те дори не мислят за развод.“ Психологът Анна Йотко споделя експертния си опит как да не изпадаме в илюзии и да поддържаме искрата и хармонията на различни етапи от една връзка.

1. Относно целите

Когато казваме „на една и съща дължина на вълната“, имаме предвид, че вървим в една и съща посока. Общата цел е в основата на връзката и ако я няма, никакви други инструменти няма да работят. Можете да прекарвате чудесно време заедно, да намирате общи интереси, да правите компромиси, но визията за това как трябва да се развие животът ни ще бъде различна за нас. „Заедно, за да не сме сами“, „да се борим срещу сложностите на живота“ са все заблуди и нямат нищо общо с щастието. Щастието е, когато създаваме нещо. Целите трябва да са по-конкретни, толкова по-добре. Постройте къща и разположете там градина с невъзможна красота, раждайте деца, дайте им най-доброто образование, пътувайте по света или се преместете в друга страна. С други думи, това е нещо, за което и двамата работят - буквално и във връзка.

На практика много малко двойки посочват обща цел за себе си. Повечето обсъждат мечтите в началото на семейния живот и след това забравят за тях.

Въпреки че днес не сме толкова емпатични, че да си четем мислите. Когато съпрузите определят желанията си и съгласуват планове, те по този начин всеки път подновяват отговорността си един към друг. Затова силно бих препоръчал да правите това, например, на всяка годишнина. Особено в трудни периоди, на 5-8-та година от брака. Или в някакви гранични моменти за връзка. В крайна сметка защо хората често се разделят в емиграция? Защото по правило единият иска да си тръгне, а вторият е съгласен. И тези двойки, които наистина отидоха до това заедно, се оказаха по-подготвени за трудностите и изпитанията - и се справят добре. Същото е и с раждането на деца: една жена иска дете, а съпругът й в бизнеса сега или има блокада, или, обратно, излита и не може да отдели много време на семейството си. И тогава или отлагат бременността за определен период - и се уговарят какъв - или съпругът поема отговорност и казва: "Ами толкова много искам дете, че мога да се справя сама и пак мога да те издържам.. .". Тогава всеки разбира на какво може да разчита и хармонията не отива никъде. Защото това вече не е сляпо, но някои граници са маркирани (прочетете още: 5 етапа на любовта (и защо много се разделят още на третия)).

2. За удоволствието

Способността да споделяте удоволствието е една от онези точки, които емоционално задържат толкова много двойки. В същото време изобщо не е необходимо мъжът и жената да имат общи интереси. Има много примери за двойки с подобни хобита, вкусове, начин на живот и среда, но за цял живот са напълно неподходящи един за друг. Интересите на съпрузите може да не се припокриват, но въпреки това съм привърженик на това да се научим да се забавляваме заедно. Ако тя обича съвременното изкуство и наистина трябва да отиде в Мадрид точно сега, тогава защо той да не лети с нея и да не отиде на корида или нещо подобно, докато тя е в музеите. Аз например не обичам да карам ски, а съпругът ми ги обожава, но въпреки това всяка зима ходим на планина. Избирам за нас хотел със СПА, басейн или йога студио – тоест в тези условия намирам приложение за себе си и нещо, с което да се радвам.

Въпросът не е да бъдете търпеливи. При компромис трябва да е добре и за двамата, което, разбира се, формира доверие в двойката.

В никакъв случай не можете да пренебрегнете времето един за друг. Тук бих искал да се съсредоточа върху двойките с опит, които, както често се случва, все повече се отлагат на задължения и вече не знаят как да се забавляват заедно. Веднъж месечно е необходимо да излезете някъде: на ресторант, на разходка, на танци и т.н. - или поне веднъж годишно да ходите заедно на почивка. Без деца, защото почивката с деца всъщност не е ваканция, а работа на родителите (за какъв фееричен секс можем да говорим!). Без приятели, защото приятелите също разсейват. Общият кръг, кариерата, парите, семейството - всичко това е важно. Но двойката - мъж и жена - е рамката, върху която почива всичко. Това е най-ценното, което трябва да се пази. Затова бих препоръчал по-често да оставате сами, да пътувате, особено в зряла възраст, и да се наслаждавате на всичко, което не сте имали време да правите преди поради някои организационни проблеми. Запитайте се какво ни липсва? „Помниш ли, мечтаеше да създадеш градина на село или да се научиш да рисуваш?“ - "Искахте ли да започнете пчелин или да научите военна история?" "Хайде да го направим?" - "Хайде да го направим!". Това работи чудесно за "общата вълна".

3. За възходите и паденията

Една от най-сериозните пукнатини в една връзка може да бъде несъответствието в личностното израстване. Обикновено, ако човек сега излита, а другият има спад, първият поема отговорността за някои разходи и известна организация и позволява на втория да расте отново. Подкрепата в такава ситуация е наложителна, но в същото време си струва внимателно да зададете рамката и да попитате: „Колко време ви трябва, за да станете - шест месеца, година? Но ако човек не прави нищо и лично расте някъде с приятели в банята или с приятелки в кухнята, тогава ви съветвам да отидете на психолог. Любовта не лекува апандисит, така че проблемът трябва да се реши от специалист. Защо е важно?

Когато всеки съпруг е отговорен за собственото си израстване, това е рамото, за което всички говорят и мечтаят.

Такава двойка е постоянен индикатор един за друг. За съжаление, не всеки разбира този прост принцип. Например домакиня, която спестява и може да нахрани цялото семейство с едно пиле за една седмица, всъщност не е толкова подкрепяща. Тя просто приема ситуацията, което понякога може да бъде напълно демотивиращо. Това е парадокс, но ако тя може да плати 3 рубли, тогава защо да даде 15? Съответно мъжът спира да расте. И ако една жена не печели много, но е искрено запалена по нещо и по някакъв начин се развива, тогава това е стимул. И мъж до нея има по-голям шанс да успее и като цяло - животът става по-интересен.

4. За секса

Може би това е един от най-често срещаните примери от практиката, когато двойка идва на среща и се оказва, че няма нужда от помощта на психолог, защото единственият им проблем е, че никога не са обсъждали пола си. Когато един мъж или жена спре в половото си развитие, тук започват „изкривяванията“ във връзката. Имам приятел, който е женен от 18 години и има трима (!) любовници. Тя признава, че със съпруга си правят секс така, така. Но представете си, за нея е по-лесно да поеме риска от разпадане на семейството, отколкото да говори със съпруга си. В същото време тя дори не мисли за развод. Но те трудно могат да се нарекат близки хора, въпреки факта, че са преживели много и имат много общи неща.

Няма да се учудя, ако той има пет любовници и то само защото никоя от тях дори не се сети дори да попита: „Можем ли да обсъдим качеството на нашия секс?“.

----------------------------------------

Определено това не е основната страна на връзката, но трябва да бъде една от онези теми, наред с други наболели, които трябва да бъдат обсъдени помежду си. Важно е съпрузите да са в постоянно развитие през целия брак, да обсъждат желанията си, да експериментират и да се обучават (особено днес има толкова много възможности за това!). Така че те ще могат значително да удължат сексуалния си живот, от което техният съюз ще се възползва само.

5. За мотивациите и ценностите

Какво друго не поддържа връзката? Когато издаваме „кредити на доверие“ на партньор. Моделът "един за цял живот" е остарял като ротационния телефон и комунизма. Ако говорим за днес, това звучи като „Простих ти всичко предварително“, което, разбира се, не стимулира никого. Отговорността се намалява веднага. Такова съобщение създава илюзията за „една вълна“, но всъщност това е силна заблуда. Познавам много невероятни жени, много известни, които са чакали 16 години съпругът им да дойде на себе си и са останали сами до 50-годишна възраст (прочетете още: Любовно число: какво да очаквате от мъж, ако знаете само датата му на раждане). Правилното послание, когато „Наистина искам цял живот да живеем заедно, ще се радвам на 80 да се разхождам ръка за ръка с теб из парка, това е най-милото и трогателно, но...“ – прави тя ясно е, че не е готова да търпи унижения, обиди и безотговорност към нея. В крайна сметка никой не изключва факта, че на 60 можете да срещнете човек и на 80 да се разхождате с него в парка.

Мъжът се държи съвсем различно, когато се страхува да не загуби жена.

Защото ги е родила три и на 45 изглежда на 30 плюс. Защото тя готви борш най-добре от всички, докато има собствен малък бизнес и е търсена в обществото. И други мъже я гледат с интерес. Но когато клиентка говори за осмото предателство и ме моли да й помогна да оцелее и да не си тръгне, тогава съм сигурен, че след година ще има и деветото. Защото знае, че тя никога няма да си тръгне. Разбира се, че е необходимо да се стремим да преминем през всички трудности заедно и да се подкрепяме, но когато някой от партньорите умишлено нарушава споразуменията и пренебрегва ценностите на семейството, тогава определено не съм за търпение.

6. За ритуалите

Малките семейни церемонии винаги са много близки: когато всички закусваме заедно вкъщи в събота или в неделя, отиваме някъде да обядваме. Бъдете сигурни, че празниците са априори само семейни.

Нека самото семейство, Великден или Нова година, ги определя, те могат да бъдат само показател за това колко връзката ни е изживяла или не. Какво да правя сега или да не правя. Когато сме дълбоко потопени във външния свят, не остава място, в което да бъдем. Като правило, след 8-10 години връзка, двойките често грешат с такива „напускания“: те се събраха в шумна компания - роднини, приятели, деца, които са носени от тълпата и оставени на произвола на съдбата - и всеки изглежда са си починали. Но през този ден по-малко се прегръщахме, по-малко говорехме с деца, не играехме настолна игра, не обсъждахме някои важни неща, не се държахме за ръце. На консултацията една двойка ми отговори: „На 25 години всичко беше така, а на 35 години вече не помним как беше. Опитахме се да останем вкъщи за празниците, оказа се някакъв сурогат. Но всъщност често ситуацията изглежда изкуствена само защото все още е необичайна. Но новостта не трябва да плаши - с всеки следващ път ще става все по-добра и по-добра.

7. За задълженията и най-добрите качества

Може би това, което днес, поради бързината на живота, поваля най-много общата вълна, е умората, честа причина за конфликти и кавги. В тази ситуация винаги препоръчвам двойките да надграждат взаимно най-добрите си качества и да споделят семейните отговорности. Например една жена е спряла да се грижи за себе си, както преди, защото се занимава изцяло с деца и домакински задължения. Какво вероятно може да чуе от съпруга си - че той се е оженил за красива и умна жена, а тя е станала мързелива и „побесняла“ като всички останали? Ако той глобално отблъсне факта, че тя е наистина красива и умна, тогава най-вероятно ще прояви загриженост и ще каже: „Нека взема децата за уикенда, ние ще отидем някъде, а ти ще се погрижиш за себе си или ще поспиш , най-накрая.” И в това решение има повече отговорност. Ето защо, ако една жена се омъжи за успешен, весел човек и той сега се разпада всеки път, трябва да помислите - как мога да помогна в тази ситуация? Това не означава, че подобно поведение трябва да бъде простено. Но трябва да разберете, че сега е труден период. И когато в събота сутринта съпругът отива на риболов, няма упреци от нейна страна като „би било по-добре да останеш с децата“. И предвид факта, че той работи по 20 часа на ден, тя остава с децата и казва: „Е, щом това е толкова важно за теб, върви. Превключете, излизайте с вашите момчета, станете силни, защото в неделя искам да правя страхотен секс с вас. Съгласете се, чакането си заслужава резултата.

Нека имате приятелки – само за себе си, с които да обсъждате някакви абстрактни теми, общи интереси – изкуство, мода, дизайн, но не и съпруг, деца, свекърва. Защото винаги е като глътка свеж въздух – част от личното пространство, което всеки трябва да има.

С течение на времето тревогите само се увеличават, умората се натрупва и от това се развива депресия. Въпреки че в много случаи човек няма нужда от терапия, а просто от 16 часа сън и всичко ще мине. И е чудесно, когато съпругът може да разбере ситуацията и да се включи навреме: „Хайде, ти спи днес, а аз се грижа за децата, а утре ще спя. Днес готвиш ти, утре аз, а вдругиден децата. А почистването може да се даде на четвъртия човек, тъй като това е чисто механична работа и като ценност в семейството не носи никакво натоварване. Като цяло, когато става въпрос за умора, по-добре е да опитате да споделите. Не е нужно да решавате всичко заедно, защото е изтощително (прочетете още: Отслабнете за три седмици?! 20 дневна диета). „Аз избирам хотел, вие купувате билети, аз избирам чинии и столове, вие избирате нови плочки за баня, разбирате това по-добре.“ Споделяйте, за да пестите енергия, помагайте си да се отпуснете. В световен мащаб ни пука, но уви, не в момента, успяваме да угодим на всички, освен един на друг. Освен това в една дълга връзка думите не подкрепят толкова романтиката, колкото действията. Организирайте феерична вечеря, отидете на непланирано пътуване, направете подарък. Тоест, бих препоръчал действия, за да показвате внимание един към друг малко повече от обикновено. По правило сме свикнали с такива неща, за да заслужим прошка, но стимулацията преди напрежение никога не работи. Но навикът да се благодарим един на друг с действия определено трябва постепенно да се въведе във взаимоотношенията и това винаги ще работи само като плюс.

И още 10 кратки съвета от психолози как да не разклащате семейната лодка и спокойно да се носите по течението към пристанището на любовта:

1. Не си завиждайте на успехите. Гордейте се с тях! Най-лесният начин да направите това е като работите в различни области. Никой няма да каже, че ти си по-добър певец, отколкото той е артист. Или по-лошо играе във филми, отколкото печели пари.

2. Не се съобразявайте помежду си кой какво е пожертвал за кого. Помощ безплатно - щедростта носи добри дивиденти.

3. Споделяйте връзки. Обикновено жените са по-добри в нетуъркинга (създаване на полезни връзки), но мъжете са по-малко склонни случайно да изтрият всички контакти, натрупани в продължение на 10 години от телефона си.

4. Ненатрапчиво помагайте на човек в онези въпроси, в които той е слаб. Той ще подготви пакет документи за данъчната служба. Избираш го и му връзваш вратовръзка.

5. Рекламирайте се взаимно. Напомняйте на приятелите си за достойнствата на половинката си ненатрапчиво, кратко, но редовно и на възможно най-много хора - според принципа на „писмата на щастието“. Някой ще ухапе.

6. Не изневерявайте в брака и освен това не започвайте служебни романи. Светът е много малък и ние сами сме го направили такъв.

7. По същата причина никога не перете мръсно бельо на обществени места: не показвайте на никого детските снимки на съпруга си и не клюкарствайте с приятелките си за слабостите му. Рано или късно всичко, което кажете, ще бъде използвано срещу него.

8. Редовно търсете себе си и съпруга си в Google и Yandex, така че, ако има нещо, бързо да неутрализирате компрометиращи доказателства, преди да се разпространят в мрежата.

9. Преди да сложите яйцата си в една кошница, като започнете семеен бизнес, помислете какво ще се случи, ако се разведете.

10. Правете съвместни планове – колкото по-конкретни, толкова по-добре. Психолозите казват, че мъжът обича да вижда ясна цел пред себе си, която жената ще измисли за него.

Получете безплатно всички най-нови актуализации направо във вашата пощенска кутия!