Синдромът на спасителя: Защо се стремим да „правим“ добро (и как да се откажем от навика)

Да помогнеш на ближния е благородна кауза, но само ако човек наистина има нужда от нея. Вижте каква е същността и опасността от синдрома на спасителя.

Синдромът на спасителя е явление, при което човек поема решението на всички проблеми (дори тези, които не са му поискани). Изглежда, че спестяването е добро, защото така показваме помощ и грижа за ближния. В този брой обаче става дума за помощ, която не е била поискана и която нарушава личните граници на друг човек, което в крайна сметка води до фатални последици както за самия спасител, така и за обкръжението му.

Можете да разпознаете човек със синдрома на спасителя по навик да помагате на всички много активно. Такива хора винаги знаят по-добре от другите как да действат, как да живеят, обичат и отглеждат деца. Те жертват своето време, интереси, отменят дела за вас и са искрено изненадани, че усилията им са подценени. Най-ясно синдромът може да се наблюдава в отношенията между любовници - моделът на връзката е изграден на принципа на зависимост от партньор. Единият е безпомощен като дете, другият е активен за двама.

Важно е да се каже, че моделът на такива отношения не е подходящ за всички и само определен тип хора могат да бъдат в тях. Спасителите обикновено търсят или инфантилни хора, или такива, които чакат своя „герой“, който ще дойде и ще ги спаси от всички неприятности и трудности. Останалите няма да бъдат в такива отношения или бързо ще ги прекъснат (обаче дори тези, които първоначално са търсили такава връзка, едва ли ще бъдат щастливи в нея, тъй като този формат на отношения не е норма и принадлежи към категорията на съзависими).

Природата на синдрома на спасителя се дължи на няколко фактора:

👉Липса на грижи и настойничество в детството. В зряла възраст това може да прерасне в свръхзакрила на другите - така се компенсира нуждата от внимание и любов, която не е осъзната в детството;

👉Желанието за доминиране. Да диктува необходимото и правилното, като същевременно се чувства като много значим и важен човек;

👉Желанието да се контролира ситуацията. Като дава съвети, спасителят вярва, че може да повлияе на изхода от ситуацията или бъдещето.

В същото време, като правило, зад жертвата и отдадеността на спасителя се крие нарцисизъм и съмнение в себе си. Те обичат да играят игри, в които прилагат програма за самоутвърждаване на собствената си значимост. Те се възползват от връзка с партньор, който зависи от техните съвети и действия. Ако по някаква причина е имало раздор във връзката, спасителят определено ще намери нова „жертва“ за себе си и ще я спаси отново - само по този начин той може да изпълни нуждите си и да контролира ситуацията.

Освен това желанието за помощ възниква при тези, които имат проблеми със собствената си себереализация. Обсесивното желание да бъдеш полезен на другите поражда съзависими и токсични взаимоотношения - в този случай спасителят първо изпитва удоволствие от задоволяването на нуждите си, но след това се чувства празен, тъй като моделът на връзката първоначално е изграден неправилно. В същото време в такива съюзи спасителите също започват да изпитват негативизъм от факта, че тяхната помощ не се оценява, което провокира допълнителна тежест върху връзката и води до прекъсване.

Важно е да се каже, че ако разпознавате себе си като спасител, трябва да проучите причината за това поведение и да отработите вътрешни проблеми - това може да стане самостоятелно или заедно със специалист. Трябва да се научите да обичате, цените и уважавате себе си – само заради това, което сте и това, което наистина сте, а не заради жертвоготовността и желанието да помогнете на другите (особено ако не сте били помолени за това).

Получете безплатно всички най-нови актуализации направо във вашата пощенска кутия!